ВИЦОВЕ: Алкохолът е нашият троен освободител!

Среднощни новини.
– А сега – прогнозата за времето. В София – десет градуса. В Пловдив – пет. В хладилника – нула…

Приказка с щастлив край:
Веднъж едно малко момиченце отишло в гората да бере цветя и се загубило…
Но тъй като всички приказки трябва да имат щастлив край, и тази ще завърши добре – вкъщи никой не забелязал, че момиченцето го няма, и всички радостно продължили да празнуват рождения му ден!

В офиса на Асоциацията на анонимните алкохолици влиза пиян до козирката клетник.
– Искате да се запишете в асоциацията ли? – пита гнусливо секретарката.
– Н-не! Искам да се отпиша!

Жена умолява мъжа си:
– Не можеш ли поне веднъж просто да си пийнеш, а не да се наплюскаш?
– Миличко, ами че то винаги е така – вечерта човек си мисли, че просто си пийва, а на сутринта се оказва, че се е наплюскал…

– Четох, че бирата била течен хляб. А според лекарите по съдържание на калории водката била нещо като течно месо.
– Що ли не взема да си направя един сандвич…

Мъжът се прибира в малките часове, внимателно отключва вратата и без да пали лампата, се вмъква в коридора.
След миг се чува страхотен трясък.
– Какво става? – пита от спалнята жена му.
– Палтото ми падна.
– Палтото? Че защо с такъв шум?
– Много си тъпа! Аз бях в него!

– Откъде ти е тази цицина на челото?
– Виждаш ли онзи стълб пред входа?
– Виждам го.
– Е, аз пък не го видях…

– Знаеш ли какво е светлинна скорост?
– Знам. Да успееш да извадиш шише бира от хладилника, преди лампичката да светне!

10 НАЧИНА ДА УМРЕТЕ ОТ МАХМУРЛУК

1. Като се събудите сутрин, скочете рязко от леглото и тръснете глава.
2. Направете кълбо напред. Ако не помогне и след време се свестите на пода, опитайте и с кълбо назад.
3. Пуснете телевизора и намерете някъде да предават утринна гимнастика.
4. Подушете празната снощна бутилка.
5. Предложете на снощния си събутилник да я подуши и той.
6. Погледнете се в огледалото. Ако не помогне – опитайте да се усмихнете.
7. Избръснете се с бръснач.
8. Полюлейте се на люлка. Или просто погледайте как децата се люлеят.
9. Повозете се в тролей, а още по-добре – в автобус. Там освен че има тъпканица, мирише и на нафта.
10. Опитайте се да си спомните колко сте профукали предишната вечер.

Мъжът се прибира вкъщи пиян като дъска.
Жена му го ругае:
– Защо се прибираш толкова късно? Да не би пътят да беше дълъг?
– Не, улиците бяха широки!