fbpx

ВИЦОВЕ: Алкохолът е нашият троен освободител!

10 НАЧИНА ДА УМРЕТЕ ОТ МАХМУРЛУК

  1. Като се събудите сутрин, скочете рязко от леглото и тръснете глава.
  2. Направете кълбо напред. Ако не помогне и след време се свестите на пода, опитайте и с кълбо назад.
  3. Пуснете телевизора и намерете някъде да предават утринна гимнастика.
  4. Подушете празната снощна бутилка.
  5. Предложете на снощния си събутилник да я подуши и той.
  6. Погледнете се в огледалото. Ако не помогне – опитайте да се усмихнете.
  7. Избръснете се с бръснач.
  8. Полюлейте се на люлка. Или просто погледайте как децата се люлеят.
  9. Повозете се в тролей, а още по-добре – в автобус. Там освен че има тъпканица, мирише и на нафта.
  10. Опитайте се да си спомните колко сте профукали предишната вечер.

Мъжът се прибира вкъщи пиян като дъска.
Жена му го ругае:
– Защо се прибираш толкова късно? Да не би пътят да беше дълъг?
– Не, улиците бяха широки!

Буря отвява лодка с двама рибари в морето, далеч от брега. Минали ден, два, три, храната и водата им свършили.
На четвъртия в мрежата попаднала запечатана бутилка. Отворили я – от нея излетял добър дух и им рекъл:
– Благодаря, че ме освободихте! Сега ще изпълня едно ваше желание!
– Искам… Искам морето да се превърне в бира! – избързал единият рибар.
И морето веднага се превърнало в бира.
Вторият рибар заклатил глава:
– Много хубаво! И сега какво – в лодката ли ще пикаем?

Срещат се студенти.
– Утре имам имен ден, искам да ви поканя в квартирата – бира съм купил, рибка ще си пръжнем…
– Момичета ще има ли?
– С момичетата съм се разбрал – няма да идват.

Свежо утро в края на сътворението на света.
Бог се припичал на току-що сътворената пейка, а до него се примъкнал Дяволът.
– Как върви сътворението?
– Горе-долу… Има още малко работи за доизкусуряване…
В тоя момент изпод пейката изпълзяла малка костенурчица.
– Я! Това пък какво е? – стреснал се Дяволът.
– Още не съм му дал име – рекъл Бог. – Тази сутрин го направих.
– Леле, колега – рекъл съчувствено Дяволът, – ама и ти яко си се надрал снощи…

Откраднали американците от руснаците машина за печатане на рубли. Печатат – нищо не се получава. Цветовете се объркват, водните знаци не излизат.
Изпратили агенти, откраднали и технолога. Застанал той до машината, взел да разпитва:
– Синьо мастило слагате ли?
– Слагаме.
– А червено?
– И червено.
– А спирт?
– И спирт.
– Е, като хабите така спирта – нищо няма да излезе, разбира се!

Знаете ли, че…

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемата жена!

Откраднали американците от руснаците машина за печатане на рубли. Печатат – нищо не се получава. Цветовете се объркват, водните знаци не излизат.
Изпратили агенти, откраднали и технолога. Застанал той до машината, взел да разпитва:
– Синьо мастило слагате ли?
– Слагаме.
– А червено?
– И червено.
– А спирт?
– И спирт.
– Е, като хабите така спирта – нищо няма да излезе, разбира се!

Знаете ли, че…

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемата жена!

Влиза един в бара и поръчва на бармана:
– Бързо давай едно, докато не се е почнало!
Барманът подава питието, човекът го гаврътва.
– Още едно, докато не се е почнало!
– А имаш ли пари да си платиш?
– Опа-а-а, почна се…

Върнете паролата си

Моля въведете e-mail адреса си или потребителското си име